quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
sexta-feira, 16 de dezembro de 2011
quarta-feira, 30 de novembro de 2011
Frases de Informática
Meu computador é quase uma Ferrari, tem 800 cavalos... de tróia!
Antes de começar a namorar crie um ponto de restauração.
Dinheiro não traz felicidade... Mas paga minha internet, que é quase a mesma coisa.
Você percebe que está viciado em internet quando digita sua senha do e-mail no micro-ondas.
Bêbado sem cachaça, mendigo sem praça. Sou eu assim sem PC.
A Internet é a única que cai e ninguém dá risada.
Acabei de montar um CPU dos mais poderosos! Agora só me falta uma fonte, uma fonte de renda pra poder comprá-lo.
HDHDHDHDHD: Risada em alta definição.
A escola é o MSN da vida real: lá você conversa com os seus amigos e os professores chamam a sua atenção.
Orkut é igual horário de verão... quando começamos a acostumar ele muda!
Hoje tô afim de curtir. Opa,vamos pra balada então? Não, vou é ficar clicando em curtir no meu Facebook!
Minha internet cai tanto que já está toda roxa.
Meu Messenger está tão lerdo, que o "Live Hoje" abre como "Live Ontem"
Seu passado te condena? Aposto que seu histórico do MSN condena muito mais!
HTML - Hoje Ta Mais Lento.
Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem.
Antes de começar a namorar crie um ponto de restauração.
Dinheiro não traz felicidade... Mas paga minha internet, que é quase a mesma coisa.
Você percebe que está viciado em internet quando digita sua senha do e-mail no micro-ondas.
Bêbado sem cachaça, mendigo sem praça. Sou eu assim sem PC.
A Internet é a única que cai e ninguém dá risada.
Acabei de montar um CPU dos mais poderosos! Agora só me falta uma fonte, uma fonte de renda pra poder comprá-lo.
HDHDHDHDHD: Risada em alta definição.
A escola é o MSN da vida real: lá você conversa com os seus amigos e os professores chamam a sua atenção.
Orkut é igual horário de verão... quando começamos a acostumar ele muda!
Hoje tô afim de curtir. Opa,vamos pra balada então? Não, vou é ficar clicando em curtir no meu Facebook!
Minha internet cai tanto que já está toda roxa.
Meu Messenger está tão lerdo, que o "Live Hoje" abre como "Live Ontem"
Seu passado te condena? Aposto que seu histórico do MSN condena muito mais!
HTML - Hoje Ta Mais Lento.
Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem.
quarta-feira, 9 de novembro de 2011
Disputa na Faculdade
O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
- "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."
Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase:
- "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?"
O pessoal de Administração não deixou para menos:
- "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito, se não souber Administrar o que tem?"
O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
- "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acham que terminou por aí? Nem pensar! Daí veio o pessoal da Publicidade e largou esta:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Esta frase, do pessoal de Engenharia, era a campeã:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
A turma de Economia conseguiu desbancar a campeã:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"
Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO e passaram uma rasteira em todas:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro??? No final das contas, a gente sempre precisa ensinar a comer!!!"
- "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."
Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase:
- "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?"
O pessoal de Administração não deixou para menos:
- "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito, se não souber Administrar o que tem?"
O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
- "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acham que terminou por aí? Nem pensar! Daí veio o pessoal da Publicidade e largou esta:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Esta frase, do pessoal de Engenharia, era a campeã:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
A turma de Economia conseguiu desbancar a campeã:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"
Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO e passaram uma rasteira em todas:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro??? No final das contas, a gente sempre precisa ensinar a comer!!!"
quarta-feira, 2 de novembro de 2011
Publicidade
*Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio? (consultores de empresas)
* As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é? (Blockbuster)
* Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Colchões Orthocrin)
* Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por que há tanta criança traumatizada no mundo... (Brinquedos Estrela)
* Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa (Sob uma foto de Fidel Castro - Cartão de Crédito Fashion Clinic)
* Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén, bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. (Citibank)
*Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente! (Computador Presario/Compaq)
* Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você.(Conhaque Martell)
* Ame-os e deixe-os. (Creche em Minneapolis)
* Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar. (D'Amico Cucina)
* Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B)
* Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco. (Fraldas Johnson's)
* Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (Inseticida Rodiasol)
* Rico em vitaminas e milionário em proteínas. (Iogurte Danone)
* Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie Valisère)
* Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (Lingerie Valisère)
* Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (perua Hi Topic Asia)
* É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer a comida de bordo. (Porsche)
* Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente, no cinema. (Semp Toshiba)
* A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)
* Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)
* Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)
* Não beba só uma. Bebavárias. (Cerveja Bavária)
* As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é? (Blockbuster)
* Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Colchões Orthocrin)
* Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por que há tanta criança traumatizada no mundo... (Brinquedos Estrela)
* Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa (Sob uma foto de Fidel Castro - Cartão de Crédito Fashion Clinic)
* Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén, bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. (Citibank)
*Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente! (Computador Presario/Compaq)
* Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você.(Conhaque Martell)
* Ame-os e deixe-os. (Creche em Minneapolis)
* Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar. (D'Amico Cucina)
* Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B)
* Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco. (Fraldas Johnson's)
* Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (Inseticida Rodiasol)
* Rico em vitaminas e milionário em proteínas. (Iogurte Danone)
* Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie Valisère)
* Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (Lingerie Valisère)
* Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (perua Hi Topic Asia)
* É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer a comida de bordo. (Porsche)
* Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente, no cinema. (Semp Toshiba)
* A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)
* Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)
* Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)
* Não beba só uma. Bebavárias. (Cerveja Bavária)
sábado, 22 de outubro de 2011
Mesmices do Cinema
- Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
- As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
- Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
- A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
- Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
- Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
- Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
- A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
- Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
- Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
- Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
- Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
- Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
- Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
- Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
- O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
- Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
- A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
- O chefe da polícia é sempre negro.
- Policiais sempre comem rosquinhas.
- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
- Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
- Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
- Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
- Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
- Todas as mulheres solteiras têm um gato.
- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
- Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
- Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
- Os cães sabem sempre quem são os malvados.
- Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
- Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
- Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
- É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
- A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
- Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.
- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
- As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
- Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
- A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
- Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
- Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
- Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
- A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
- Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
- Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
- Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
- Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
- Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
- Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
- Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
- O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
- Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
- A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
- O chefe da polícia é sempre negro.
- Policiais sempre comem rosquinhas.
- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
- Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
- Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
- Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
- Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
- Todas as mulheres solteiras têm um gato.
- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
- Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
- Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
- Os cães sabem sempre quem são os malvados.
- Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
- Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
- Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
- É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
- A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
- Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.
segunda-feira, 17 de outubro de 2011
Tolerância Zero
Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!!
Sujeito fumando um cigarro.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
- Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo ... Peixe costuma dar lá no
mato...
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
- É incêndio?
Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
Sujeito no caixa do cinema.
- Quer uma entrada?
Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!!
Sujeito fumando um cigarro.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
- Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo ... Peixe costuma dar lá no
mato...
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
- É incêndio?
Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
Sujeito no caixa do cinema.
- Quer uma entrada?
Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar
terça-feira, 11 de outubro de 2011
Políticos Após A Morte
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada:
- Bem-vindo ao Paraíso! diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar! diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
- Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar com os políticos após a morte. É melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador...
- Não estou entendendo, gagueja o senador, ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.
O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!
- Bem-vindo ao Paraíso! diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar! diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
- Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar com os políticos após a morte. É melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador...
- Não estou entendendo, gagueja o senador, ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.
O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!
domingo, 9 de outubro de 2011
Pesquisa Da ONU
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
“- Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.”
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que era “escassez”;
Os africanos não sabiam o que eram “alimentos”;
Os argentinos não sabiam o significado de “por favor”;
Os norte-americanos perguntarem o significado de “resto do mundo”;
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”;
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é “honestamente”.
“- Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.”
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que era “escassez”;
Os africanos não sabiam o que eram “alimentos”;
Os argentinos não sabiam o significado de “por favor”;
Os norte-americanos perguntarem o significado de “resto do mundo”;
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”;
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é “honestamente”.
terça-feira, 4 de outubro de 2011
Ninguém Sabe a Resposta
Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?
Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismo romano?
Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Por que quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que quado alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?
Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?
E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada "Thank God, It´s Friday", e não existe uma chamada "Oh shit, It´s Monday"?”
Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismo romano?
Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Por que quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que quado alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?
Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?
E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada "Thank God, It´s Friday", e não existe uma chamada "Oh shit, It´s Monday"?”
domingo, 2 de outubro de 2011
Provas Sobre a Nacionalidade de Jesus
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.
f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.
g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:
- Judas, com certeza, era Argentino...
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.
d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.
e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.
f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.
g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.
Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:
- Judas, com certeza, era Argentino...
segunda-feira, 26 de setembro de 2011
Como se Livrar de um Operador de Telemarketing
Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..?
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"
11) Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
12) Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
13) Jogue com as armas dele: Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
14) Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
15) Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
16) Responder tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"
11) Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
12) Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
13) Jogue com as armas dele: Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
14) Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
15) Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
16) Responder tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
domingo, 25 de setembro de 2011
Coisas Que Você Não Pode Morrer Sem Saber
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
10 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
11 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
14 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
15 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
16 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
17 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
18 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
10 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
11 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
14 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
15 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
16 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
17 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
18 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final
sábado, 24 de setembro de 2011
O Que a Tecnologia Fez Com Você
01. Você tenta teclar seu password no display do microondas;
02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
03. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado tem vontade de tomar uma cervejinha contigo e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos..";
04. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
05. Você surfa e contata via chats várias vezes ao dia desconhecidos do mundo todo (Europa, Ásia, etc.) mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este ano;
06. Você compra um PC novo e uma semana depois ele já está ultrapassado;
07. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
08. Você não sabe o preço de uma carta comum;
09. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-it de cores diferentes;
10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail;
11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando vai ao telefone em sua própria casa;
12. Você digita o 0 para telefonar de casa;
13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para firmas diferentes;
14. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
15. Seus pais te apresentam aos amigos assim: "ele trabalha com computadores...";
16. Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima da escrivaninha;
17. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em cada ponto;
18. Você já está pensando para quem você vai indicar esta leitura;
19. Você deve estar lendo isso no trabalho;
20. Você parou de ter contatos com pessoas fora da internet.
02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
03. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado tem vontade de tomar uma cervejinha contigo e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos..";
04. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
05. Você surfa e contata via chats várias vezes ao dia desconhecidos do mundo todo (Europa, Ásia, etc.) mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este ano;
06. Você compra um PC novo e uma semana depois ele já está ultrapassado;
07. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
08. Você não sabe o preço de uma carta comum;
09. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-it de cores diferentes;
10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail;
11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando vai ao telefone em sua própria casa;
12. Você digita o 0 para telefonar de casa;
13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para firmas diferentes;
14. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
15. Seus pais te apresentam aos amigos assim: "ele trabalha com computadores...";
16. Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima da escrivaninha;
17. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em cada ponto;
18. Você já está pensando para quem você vai indicar esta leitura;
19. Você deve estar lendo isso no trabalho;
20. Você parou de ter contatos com pessoas fora da internet.
sexta-feira, 23 de setembro de 2011
TIPOS DE SALÁRIOS
Salário Cebola - você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasileiro - você não desiste nunca.
Salário FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol - todo mundo quer dar pitaco.
Salário 'Mais por Menos' - mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Regime - com ele, você come menos.
Salário Mentira - ninguém acredita nele.
Salário Político - até Deus duvida.
Salário Religioso - se não rezar não vem.
Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasileiro - você não desiste nunca.
Salário FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol - todo mundo quer dar pitaco.
Salário 'Mais por Menos' - mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Regime - com ele, você come menos.
Salário Mentira - ninguém acredita nele.
Salário Político - até Deus duvida.
Salário Religioso - se não rezar não vem.
quinta-feira, 15 de setembro de 2011
Leis de Murphy
* Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
* O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
* Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
* Você sempre acha algo no último lugar que procura.
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
* Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.
* Não é possível sanar um defeito antes das 17 e 30h da sexta-feira. O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
* Inteligência tem limite. Burrice não.
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
* As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Nada é tão ruim que não possa piorar.
*Tudo é possível. Apenas não muito provável.
* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
* O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
* Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
* Você sempre acha algo no último lugar que procura.
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
* Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.
* Não é possível sanar um defeito antes das 17 e 30h da sexta-feira. O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
* Inteligência tem limite. Burrice não.
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
* As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Nada é tão ruim que não possa piorar.
*Tudo é possível. Apenas não muito provável.
domingo, 11 de setembro de 2011
Cúmulos
Da velocidade é bater na porta de sua casa, entrar pela porta dos fundos e atender a si mesmo.
Da pobreza é comprar fiado e pedir o troco.
Do mau cheiro é o cara acabar de sair do banho e perguntarem se ele estava limpando uma fossa.
Da altura é pular de uma ponte, e morrer de fome antes de chegar na água.
Da malandragem, é vender areia no deserto.
Da paciência é chupar parafuso até virar prego.
Da solidão é você ter que quebrar ovo em si mesmo no seu aniversário.
Da indelicadeza é colocar uma placa de volte sempre em uma funerária.
Da feiura é ir assistir concurso de caretas e ganhar sem nem estar participando.
Da burrice é ir comprar meia calça e o vendedor peguntar se você só tem meia bunda.
Da exclusão é fazer um aniversário para você, e você não ser convidado.
De ser emo é fazer chapinha nos pelos da bunda.
Da macheza, o cara ser macho até debaixo de outro.
Do basquete, é fazer a bola na sexta e cair no sábado.
Da coragem é pular de bungee jump amarrado num fio dental.
Da rebeldia, fugir de casa quando se mora sozinho.
Da organização, tomar sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.
Da economia, usar o papel higiênico dos dois lados.
Da sorte, ser atropelado por uma ambulância.
Da confiança, jogar palitinho pelo telefone.
Da elasticidade, colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.
Do pão-durismo, atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro.
Da amnésia, é .. putz, esqueci !
Da pobreza é comprar fiado e pedir o troco.
Do mau cheiro é o cara acabar de sair do banho e perguntarem se ele estava limpando uma fossa.
Da altura é pular de uma ponte, e morrer de fome antes de chegar na água.
Da malandragem, é vender areia no deserto.
Da paciência é chupar parafuso até virar prego.
Da solidão é você ter que quebrar ovo em si mesmo no seu aniversário.
Da indelicadeza é colocar uma placa de volte sempre em uma funerária.
Da feiura é ir assistir concurso de caretas e ganhar sem nem estar participando.
Da burrice é ir comprar meia calça e o vendedor peguntar se você só tem meia bunda.
Da exclusão é fazer um aniversário para você, e você não ser convidado.
De ser emo é fazer chapinha nos pelos da bunda.
Da macheza, o cara ser macho até debaixo de outro.
Do basquete, é fazer a bola na sexta e cair no sábado.
Da coragem é pular de bungee jump amarrado num fio dental.
Da rebeldia, fugir de casa quando se mora sozinho.
Da organização, tomar sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.
Da economia, usar o papel higiênico dos dois lados.
Da sorte, ser atropelado por uma ambulância.
Da confiança, jogar palitinho pelo telefone.
Da elasticidade, colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.
Do pão-durismo, atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro.
Da amnésia, é .. putz, esqueci !
quinta-feira, 8 de setembro de 2011
Jeitinho Brasileiro
O jeitinho brasileiro é um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...
segunda-feira, 5 de setembro de 2011
Frases
Dinheiro não traz felicidade, manda comprar
Tudo na vida é passageiro, menos motorista e cobrador
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta
Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes
Relógio que atrasa não adianta
A diferença entre ladrão e político é que um eu escolho, o outro me escolhe
Quem ri por ultimo é retardado
Se tamanho fosse documento o elefante seria o dono do circo
Preguiça é hábito de descansar antes de estar cansado
Alegria de poste é estar em mato sem cachorro
Seja paciente na estrada, para não virar paciente do hospital
Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre
Segredo entre três, só matando dois
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado
Quem tem olho gordo, usa colírio diet
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo
Amigos vêm e vão, inimigos se acumulam
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca
Tudo na vida é passageiro, menos motorista e cobrador
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta
Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes
Relógio que atrasa não adianta
A diferença entre ladrão e político é que um eu escolho, o outro me escolhe
Quem ri por ultimo é retardado
Se tamanho fosse documento o elefante seria o dono do circo
Preguiça é hábito de descansar antes de estar cansado
Alegria de poste é estar em mato sem cachorro
Seja paciente na estrada, para não virar paciente do hospital
Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre
Segredo entre três, só matando dois
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado
Quem tem olho gordo, usa colírio diet
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo
Amigos vêm e vão, inimigos se acumulam
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca
quinta-feira, 1 de setembro de 2011
Dólar, Comercial, Turismo e Paralelo
Dólar Comercial
De uma forma simples, este é o valor de mercado usado para transações de comércio exterior e movimentações de recursos realizadas por empresas de exportação e importação. Quando o governo realiza movimentações financeiras no exterior, a cotação usada também remete ao Dólar Comercial.
Dólar Turismo
Essa é a cotação usada para emissão de passagens, transações de turismo no exterior e débitos em moeda estrangeira ocorridos no cartão de crédito. Algumas pessoas chamam o Dólar Turismo de câmbio flutuante.
Dólar Paralelo
É o dólar que circula fora dos meios oficiais. Como o próprio nome diz, ele normalmente é utilizado por quem quer realizar transações ilícitas ou fora da supervisão do Banco Central. Os exemplos são vários: lavagem de dinheiro, sonegação, tráfico, comércio nas paraguas etc. Aqui entram em cena os famosos doleiros.
De uma forma simples, este é o valor de mercado usado para transações de comércio exterior e movimentações de recursos realizadas por empresas de exportação e importação. Quando o governo realiza movimentações financeiras no exterior, a cotação usada também remete ao Dólar Comercial.
Dólar Turismo
Essa é a cotação usada para emissão de passagens, transações de turismo no exterior e débitos em moeda estrangeira ocorridos no cartão de crédito. Algumas pessoas chamam o Dólar Turismo de câmbio flutuante.
Dólar Paralelo
É o dólar que circula fora dos meios oficiais. Como o próprio nome diz, ele normalmente é utilizado por quem quer realizar transações ilícitas ou fora da supervisão do Banco Central. Os exemplos são vários: lavagem de dinheiro, sonegação, tráfico, comércio nas paraguas etc. Aqui entram em cena os famosos doleiros.
terça-feira, 30 de agosto de 2011
Diet, Light ou Zero
Os alimentos diet são obrigatoriamente isentos de açúcar, mas também podem ser de proteína e gorduras. Eles são indicados para portadores de doenças como diabetes e podem não ser úteis para quem quer perder peso, pois podem ter valor calórico maior que aqueles que contêm açúcar.
Light são alimentos que tem menos calorias, açúcares, gorduras, sódio ou outro nutriente em relação ao produto original. São indicados para pessoas que desejam reduzir o teor de açúcares, gorduras ou sal na alimentação. É necessário ter atenção ao rótulo, pois é nele que está a informação de qual nutriente o alimento foi reduzido. Pães integrais por exemplo, tem mais calorias que o normal e são considerados light pelo seu teor reduzido de gorduras.
O zero é o termo mais novo entre os três. Ele indica que o alimento apresenta restrição ou isenção de algum nutriente em comparação com a versão tradicional. Se a isenção for de açúcares, o produto ainda deve apresentar valor calórico reduzido.
O refrigerante talvez seja o produto que mais encontramos com as três denominações. Camila explica que, neste caso, todas representam produtos com teor reduzido de açúcares e de calorias em relação aos produtos normais. No caso da bebida é necessário também estar atento a quantidade de sódio.
Resumindo, diet não pode ter açúcar, light deve ter redução de algum nutriente e zero não pode ter algum nutriente.
Olhe sempre a tabela nutricional para saber quais nutrientes realmente estão sendo anulados ou reduzidos.
Light são alimentos que tem menos calorias, açúcares, gorduras, sódio ou outro nutriente em relação ao produto original. São indicados para pessoas que desejam reduzir o teor de açúcares, gorduras ou sal na alimentação. É necessário ter atenção ao rótulo, pois é nele que está a informação de qual nutriente o alimento foi reduzido. Pães integrais por exemplo, tem mais calorias que o normal e são considerados light pelo seu teor reduzido de gorduras.
O zero é o termo mais novo entre os três. Ele indica que o alimento apresenta restrição ou isenção de algum nutriente em comparação com a versão tradicional. Se a isenção for de açúcares, o produto ainda deve apresentar valor calórico reduzido.
O refrigerante talvez seja o produto que mais encontramos com as três denominações. Camila explica que, neste caso, todas representam produtos com teor reduzido de açúcares e de calorias em relação aos produtos normais. No caso da bebida é necessário também estar atento a quantidade de sódio.
Resumindo, diet não pode ter açúcar, light deve ter redução de algum nutriente e zero não pode ter algum nutriente.
Olhe sempre a tabela nutricional para saber quais nutrientes realmente estão sendo anulados ou reduzidos.
sábado, 27 de agosto de 2011
Nossa vida em Números
O período de gestação de um bebê é de 9 meses.
O cordão umbilical, que garante a nutrição do feto, mede 50 centímetros.
A mamãe produz cerca de 1,5 litro de leite por dia.
Você nasceu com 23 pares de cromossomos.
O corpo é formado por 220 bilhões de células, das quais 200 bilhões se renovam permanentemente.
As que formam o intestino não vivem mais do que 5 dias.
A cada 1 minuto, 1 milhão de células são substituídas.
O cérebro pesa cerca de 1,3 quilo.
Quando nascemos, ele pesa pouco menos de 500 gramas.
A cabeça tem em média 120 000 fios de cabelo.
Cada fio vive cerca de 4 anos. Ao longo da vida, o organismo produz 3 milhões de fios.
O cabelo cresce 15 centímetros ao ano. Durante nossa vida, cortamos 9 metros de cabelo.
Os cabelos são tão firmes na cabeça que suportariam um peso de 80 quilos.
Um cílio dura de 90 a 150 dias e depois cai. Cada olho tem 200 cílios. Seu esqueleto tem 206 ossos.
Num recém-nascido, são 300 ossos. Depois, com o tempo, alguns ossos se fundem e formam um só.
O fêmur é o osso mais comprido do corpo humano. É o que fica na coxa.
Numa pessoa de 1,80 metro, ele tem cerca de 50 centímetros.
O menor osso, o estribo, fica dentro do ouvido e mede 0,25 centímetros.
Uma mulher nasce com 400 000 óvulos nos ovários.
A coluna vertebral tem 33 vértebras.
O corpo humano carrega cerca de 4 litros de sangue.
Eles irrigam uma rede de 200 000 quilômetros de artérias, veias e capilares.
A aorta é a maior artéria do corpo. Mede 5 centímetros de diâmetro e distribui o sangue em todas as partes do coração.
O sangue circula a uma velocidade de 2 quilômetros por hora.
Demora, portanto, 15 segundos para chegar de uma mão à outra e 2 segundos do quadril até o pé.
A porcentagem de água em seu corpo é de 65%.
Todos os anos, 200 gramas de pele se desprendem do corpo.
O aparelho digestivo, formado por boca, esófago, estômago, duodeno, intestino grosso e delgado e ânus, mede entre 7 e 9 metros.
O intestino é dividido em duas partes: o intestino delgado mede de 7 a 8 metros, enquanto o intestino grosso mede de 1,5 a 2 metros.
No intestino, vivem 100 trilhões de bactérias, que constituem a chamada "Flora Intestinal".
Se pesássemos todas essas bactérias, teríamos de 1 a 1,5 quilo.
Você faz 1,5 litro de xixi por dia (550 litros por ano) e 150 gramas de cocô por dia (4 toneladas em toda a vida).
As unhas da mão crescem 5,5 centímetros por ano, o dobro da velocidade das unhas do pé.
Considerando-se mãos e pés, cada pessoa corta, no decorrer da vida, em torno de 58 metros de unha.
Quando cuspimos, a saliva pode atingir uma velocidade de 170 quilômetros por hora.
A velocidade de um espirro é de 160 quilômetros por hora.
Uma tossida expulsa o ar a uma velocidade de 900 quilômetros por hora.
O coração de um homem adulto é do tamanho de um punho fechado e pesa apenas 340 gramas.
Funciona ao ritmo de 72 batidas por minuto - 104 000 por dia, 38 milhões por ano e algo em torno de 2,5 bilhões de pulsações ao longo da vida.
Ele bombeia 85 gramas de sangue a cada batida, o que equivale a mais de 9 000 litros por dia.
A boca produz 1 litro de saliva por dia, pouco se comparado à vaca, capaz de produzir 65 litros.
Os pulmões são formados por 350 milhões a 700 milhões de alvéolos.
Durante a vida, são realizados 746 milhões de movimentos respiratórios.
Um adulto tem normalmente 32 dentes, 16 em cada maxilar.
Um adulto pisca os olhos 24 vezes por minuto.
Entre os cinco e dez anos, esse número é quatro vezes menor.
Cada piscadela dura apenas 50 milésimos de segundo.
Considerando as 24 piscadelas, portanto, ficamos 1,2 segundo sem ver a cada minuto.
Ao chegar aos 70 anos, um homem não enxergou por um período correspondente a 21 dias.
Você irá flexionar as articulações dos dedos 25 milhões de vezes em toda a sua vida.
O cordão umbilical, que garante a nutrição do feto, mede 50 centímetros.
A mamãe produz cerca de 1,5 litro de leite por dia.
Você nasceu com 23 pares de cromossomos.
O corpo é formado por 220 bilhões de células, das quais 200 bilhões se renovam permanentemente.
As que formam o intestino não vivem mais do que 5 dias.
A cada 1 minuto, 1 milhão de células são substituídas.
O cérebro pesa cerca de 1,3 quilo.
Quando nascemos, ele pesa pouco menos de 500 gramas.
A cabeça tem em média 120 000 fios de cabelo.
Cada fio vive cerca de 4 anos. Ao longo da vida, o organismo produz 3 milhões de fios.
O cabelo cresce 15 centímetros ao ano. Durante nossa vida, cortamos 9 metros de cabelo.
Os cabelos são tão firmes na cabeça que suportariam um peso de 80 quilos.
Um cílio dura de 90 a 150 dias e depois cai. Cada olho tem 200 cílios. Seu esqueleto tem 206 ossos.
Num recém-nascido, são 300 ossos. Depois, com o tempo, alguns ossos se fundem e formam um só.
O fêmur é o osso mais comprido do corpo humano. É o que fica na coxa.
Numa pessoa de 1,80 metro, ele tem cerca de 50 centímetros.
O menor osso, o estribo, fica dentro do ouvido e mede 0,25 centímetros.
Uma mulher nasce com 400 000 óvulos nos ovários.
A coluna vertebral tem 33 vértebras.
O corpo humano carrega cerca de 4 litros de sangue.
Eles irrigam uma rede de 200 000 quilômetros de artérias, veias e capilares.
A aorta é a maior artéria do corpo. Mede 5 centímetros de diâmetro e distribui o sangue em todas as partes do coração.
O sangue circula a uma velocidade de 2 quilômetros por hora.
Demora, portanto, 15 segundos para chegar de uma mão à outra e 2 segundos do quadril até o pé.
A porcentagem de água em seu corpo é de 65%.
Todos os anos, 200 gramas de pele se desprendem do corpo.
O aparelho digestivo, formado por boca, esófago, estômago, duodeno, intestino grosso e delgado e ânus, mede entre 7 e 9 metros.
O intestino é dividido em duas partes: o intestino delgado mede de 7 a 8 metros, enquanto o intestino grosso mede de 1,5 a 2 metros.
No intestino, vivem 100 trilhões de bactérias, que constituem a chamada "Flora Intestinal".
Se pesássemos todas essas bactérias, teríamos de 1 a 1,5 quilo.
Você faz 1,5 litro de xixi por dia (550 litros por ano) e 150 gramas de cocô por dia (4 toneladas em toda a vida).
As unhas da mão crescem 5,5 centímetros por ano, o dobro da velocidade das unhas do pé.
Considerando-se mãos e pés, cada pessoa corta, no decorrer da vida, em torno de 58 metros de unha.
Quando cuspimos, a saliva pode atingir uma velocidade de 170 quilômetros por hora.
A velocidade de um espirro é de 160 quilômetros por hora.
Uma tossida expulsa o ar a uma velocidade de 900 quilômetros por hora.
O coração de um homem adulto é do tamanho de um punho fechado e pesa apenas 340 gramas.
Funciona ao ritmo de 72 batidas por minuto - 104 000 por dia, 38 milhões por ano e algo em torno de 2,5 bilhões de pulsações ao longo da vida.
Ele bombeia 85 gramas de sangue a cada batida, o que equivale a mais de 9 000 litros por dia.
A boca produz 1 litro de saliva por dia, pouco se comparado à vaca, capaz de produzir 65 litros.
Os pulmões são formados por 350 milhões a 700 milhões de alvéolos.
Durante a vida, são realizados 746 milhões de movimentos respiratórios.
Um adulto tem normalmente 32 dentes, 16 em cada maxilar.
Um adulto pisca os olhos 24 vezes por minuto.
Entre os cinco e dez anos, esse número é quatro vezes menor.
Cada piscadela dura apenas 50 milésimos de segundo.
Considerando as 24 piscadelas, portanto, ficamos 1,2 segundo sem ver a cada minuto.
Ao chegar aos 70 anos, um homem não enxergou por um período correspondente a 21 dias.
Você irá flexionar as articulações dos dedos 25 milhões de vezes em toda a sua vida.
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
Parece de outro mundo, mas é nossa língua.
Admoesta – perdão, isenção, repreensão, reprimenda.
Alarido – confusão , algazarra , farra.
Alcunha – apelido.
Arroubo – entusiasmo , fervor , encanto.
Dândi – que procura se vestir com elegância.
Defenestrar - arremessar pela janela.
Fenecimento – fim , término.
Fleumático – imperturbável.
Frugal – simples.
Homizio – refúgio, abrigo, esconderijo
Ígneo – próprio do fogo.
Ignóbil – sem caráter , vergonhoso.
Irrupção – entrada violenta , pancada forte.
Incólume – intacto.
Jaez – tipo , categoria.
Janota – bem vestida.
Loquaz – falador.
Pachorrento – calmo , sereno , acomodado.
Pacóvio – imbecil , ignorante.
Parco – moderado , econômico , diminuto.
Pedante – nojento , exibido , audacioso.
Perene – que dura muito , imortal.
Perscrutar – vasculhar , procurar , revirar.
Pândego – feliz , alegre.
Pérfido – cruel , traidor , desgraçado.
Recôndito – escondido, encoberto, secreto, oculto
Rubicundo – avermelhado.
Sumidade – personalidade importante , sábio.
Suscitar – fazer surgir , encorajar , provocar.
Tergiversar – desculpar-se.
Taciturno – calado.
Veneta – ataque , acesso de loucura.
Alarido – confusão , algazarra , farra.
Alcunha – apelido.
Arroubo – entusiasmo , fervor , encanto.
Dândi – que procura se vestir com elegância.
Defenestrar - arremessar pela janela.
Fenecimento – fim , término.
Fleumático – imperturbável.
Frugal – simples.
Homizio – refúgio, abrigo, esconderijo
Ígneo – próprio do fogo.
Ignóbil – sem caráter , vergonhoso.
Irrupção – entrada violenta , pancada forte.
Incólume – intacto.
Jaez – tipo , categoria.
Janota – bem vestida.
Loquaz – falador.
Pachorrento – calmo , sereno , acomodado.
Pacóvio – imbecil , ignorante.
Parco – moderado , econômico , diminuto.
Pedante – nojento , exibido , audacioso.
Perene – que dura muito , imortal.
Perscrutar – vasculhar , procurar , revirar.
Pândego – feliz , alegre.
Pérfido – cruel , traidor , desgraçado.
Recôndito – escondido, encoberto, secreto, oculto
Rubicundo – avermelhado.
Sumidade – personalidade importante , sábio.
Suscitar – fazer surgir , encorajar , provocar.
Tergiversar – desculpar-se.
Taciturno – calado.
Veneta – ataque , acesso de loucura.
quarta-feira, 24 de agosto de 2011
Pra Matar a Fome
A Maior batata-doce do país, foi colhida em Saudades – SC. Com 25,04kg e 1,20m de diâmetro.
A beterraba mais pesada do Brasil, que pesa 2,450 kg, foi colhida na cidade de Rio Branco do Sul – PR.
A manga da cidade de Marília – SP, com o peso de 2,770 kg, e circunferência de 60 cm na vertical e 52 cm na horizontal.
Com 42,5kg, a Maior mandioca do Brasil foi encontrada na cidade de Natividade da Serra, no Vale da Paraíba, interior do Estado de São Paulo.
domingo, 21 de agosto de 2011
Desvendando Mito dos Bichos
Elefantes não têm medo de ratos,um rato, para os elefantes, é como uma formiga para nós.
As avestruzes não enfiam a cabeça na terra, se fizessem isso, morreriam sufocadas. Suas pernas são suficientemente grandes para essas aves se defenderem de quem as ataca - ou para fugirem correndo. Elas, na verdade, encostam o ouvido no chão para perceber a vibração do solo e a aproximação de eventuais predadores. Nessa posição, o animal também consegue se misturar com a vegetação e afastar qualquer perigo de ataque.
Os camelos não armazenam água em suas corcovas, a corcova é um grande depósito de gordura. O corpo do camelo vai usando a gordura das corcovas aos poucos como alimento. Por isso eles podem viajar longos períodos pelo deserto sem comer, o que faz as corcovas diminuírem de tamanho nessas ocasiões.
O elefante não bebe água com a tromba, a tromba é o nariz do elefante e funciona como um canudo. Ele puxa a água e a esguicha na boca ou nas costas. Ele é capaz de armazenar 10 litros de água na tromba.
Papagaios não falam, os papagaios apenas imitam os sons que ouvem. Os formatos recurvados do bico, do palato (céu da boca) e da língua, associados à parte respiratória, facilitam a reprodução de sons mais graves, parecidos com a voz do homem. O mainá, pássaro nativo da Índia, imita a fala humana com mais fidelidade que o papagaio.
O pônei não é um cavalo bebê, o pônei é, na verdade, uma espécie de cavalo anão. Mesmo adulto, jamais chegará ao tamanho de um cavalo
sábado, 20 de agosto de 2011
Custo do Dinheiro
Cédulas
R$ 2 Custo por unidade – 10 centavos
R$ 5 Custo por unidade – 9 centavos
R$ 20 Custo por unidade – 13 centavos
R$ 10 Custo por unidade – 10 centavos
R$ 50 Custo por unidade – 10 centavos
R$ 100 Custo por unidade – 10 centavos
Moedas
1 centavo, Custo por unidade – 9 centavos
5 centavos Custo por unidade – 12 centavos
10 centavos Custo por unidade – 15 centavos
25 centavos Custo por unidade – 22 centavos
50 centavos Custo por unidade – 22 centavos
R$ 1 Custo por unidade – 26 centavos
As cédulas novas de 100 custam 24 centavos, enquanto as de 50 custam 23 centavos.
R$ 2 Custo por unidade – 10 centavos
R$ 5 Custo por unidade – 9 centavos
R$ 20 Custo por unidade – 13 centavos
R$ 10 Custo por unidade – 10 centavos
R$ 50 Custo por unidade – 10 centavos
R$ 100 Custo por unidade – 10 centavos
Moedas
1 centavo, Custo por unidade – 9 centavos
5 centavos Custo por unidade – 12 centavos
10 centavos Custo por unidade – 15 centavos
25 centavos Custo por unidade – 22 centavos
50 centavos Custo por unidade – 22 centavos
R$ 1 Custo por unidade – 26 centavos
As cédulas novas de 100 custam 24 centavos, enquanto as de 50 custam 23 centavos.
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
Não é o que Parece
Colega não é amigo
Atração não é amor
Sorrir não significa estar feliz
Rezar não é sinônimo de fé
Magreza não é saúde
5 mega de internet (oi) é menos que 1
Comer não quer dizer que se está com fome
Cuidar do relógio não é estar atrasado
Tomar banho não é para tirar a sujeira
Tratar bem não significa gostar
Sobreviver não é viver
Atração não é amor
Sorrir não significa estar feliz
Rezar não é sinônimo de fé
Magreza não é saúde
5 mega de internet (oi) é menos que 1
Comer não quer dizer que se está com fome
Cuidar do relógio não é estar atrasado
Tomar banho não é para tirar a sujeira
Tratar bem não significa gostar
Sobreviver não é viver
terça-feira, 16 de agosto de 2011
MP o quê?
MP1 - Formato de áudio e vídeo de baixa taxa de compactação e baixa qualidade de som e vídeo. Iniciado em 1988.
MP2 - Apresenta baixa taxa de compactação e também baixa qualidade de áudio. Foi criado em 1992 e projetado para atender às demandas das transmissões de áudio e TV.
MP3 - Ao contrário das versões anteriores, este tipo de arquivo foi o primeiro a conseguir conciliar boas taxas de compressão com boa qualidade de áudio. Essa capacidade gerou uma fama tão grande do formato que a partir daí os aparelhos de execução de áudio digital passaram a ser chamados de MP3 Players.
MP4 - Não é mais um simples formato de áudio como os anteriores, estes aparelhos são um reprodutor de MP3 com capacidade de reprodução de vídeo.
MP5 - Seguindo os passos do MP4, o nome MP5 nem mesmo pode ser aplicado a uma extensão de arquivo, sendo somente o tipo de player. O que muda é apenas a adição da câmera.
MP6 - O diferencial deste player além do MP5, é ter funções de celular.
MP7 - é um MP6 com TV.
À partir do 8, não tem mais especificações, cada fabricante coloca o adereço que quiser, tela touch, dual chip entre outros, o único MP que merece atenção é o 3, mas se quer algo que realmente funcione, compre um celular de marca e não um MP coisa, se não vai ser o barato que sai caro!
MP2 - Apresenta baixa taxa de compactação e também baixa qualidade de áudio. Foi criado em 1992 e projetado para atender às demandas das transmissões de áudio e TV.
MP3 - Ao contrário das versões anteriores, este tipo de arquivo foi o primeiro a conseguir conciliar boas taxas de compressão com boa qualidade de áudio. Essa capacidade gerou uma fama tão grande do formato que a partir daí os aparelhos de execução de áudio digital passaram a ser chamados de MP3 Players.
MP4 - Não é mais um simples formato de áudio como os anteriores, estes aparelhos são um reprodutor de MP3 com capacidade de reprodução de vídeo.
MP5 - Seguindo os passos do MP4, o nome MP5 nem mesmo pode ser aplicado a uma extensão de arquivo, sendo somente o tipo de player. O que muda é apenas a adição da câmera.
MP6 - O diferencial deste player além do MP5, é ter funções de celular.
MP7 - é um MP6 com TV.
À partir do 8, não tem mais especificações, cada fabricante coloca o adereço que quiser, tela touch, dual chip entre outros, o único MP que merece atenção é o 3, mas se quer algo que realmente funcione, compre um celular de marca e não um MP coisa, se não vai ser o barato que sai caro!
segunda-feira, 15 de agosto de 2011
Tempo é Relativo
Para saber o que é:
1 milésimo, pergunte a um nadador que tirou 2° lugar
1 segundo, converse com alguém que conseguiu evitar um acidente de trânsito
1 minuto, pergunte para quem perdeu a prova do vestibular
1 hora, assunte com quem está na fila do banco
1 dia, fale com quem espera por um transplante
1 semana, para quem tem um dia de folga
1 mês, pergunte para quem vive de um salário mínimo
1 ano, converse com quem está longe de quem ama
Você vai perceber que é tudo o mesmo tempo, tempo é relativo.
1 milésimo, pergunte a um nadador que tirou 2° lugar
1 segundo, converse com alguém que conseguiu evitar um acidente de trânsito
1 minuto, pergunte para quem perdeu a prova do vestibular
1 hora, assunte com quem está na fila do banco
1 dia, fale com quem espera por um transplante
1 semana, para quem tem um dia de folga
1 mês, pergunte para quem vive de um salário mínimo
1 ano, converse com quem está longe de quem ama
Você vai perceber que é tudo o mesmo tempo, tempo é relativo.
sábado, 13 de agosto de 2011
Verso de Domingo
Hoje é domingo
Meu pai é um gringo
Na porta da venda
Fumando cachimbo
Cachimbo é de ouro
Bate no touro
O touro é valente
Bate na gente
A gente é fraco
Cai no buraco
O buraco era fundo
Acabou -se o mundo
Meu pai é um gringo
Na porta da venda
Fumando cachimbo
Cachimbo é de ouro
Bate no touro
O touro é valente
Bate na gente
A gente é fraco
Cai no buraco
O buraco era fundo
Acabou -se o mundo
Modéstia Gaúcha
Porque somos tão modestos:
Deus é gaúcho,
São Pedro é o capataz,
O sol é um fogo de chão que se alastrou,
O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espeto perto dos rio,
O Sahara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos,
A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros,
A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana,
O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil.
Esses terremotos que andam ocorrendo por aí são decorrência de uns concurso de xula na fronteira...
E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!
...GAÚCHO É
... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
... é assinar Zero Hora em Nova York;
... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
... é comemorar uma revolução que não deu certo;
... é chamar a mulher de prenda;
... é dizer que é fácil fazer churrasco;
... é comer a costela antes da picanha;
... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
... é falar TU em vez de VOCÊ;
... é enviar cartão postal de TORRES;
... é fazer compras no SÚPER rsrs;
... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
... é cantar o hino Rio-Grandense com mais EMOÇÃO que o hino nacional;
... é achar que o GUAÍBA é rio;
... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;
... é chamar geléia de CHIMIA;
... é chamar doce de leite de MU-MU;
... é falar roleta em vez de catraca;
... é falar lomba em vez de morro;
... é poder falar tri legal ou muito tri;
... é chamar quarteirão de quadra...
... é chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende)...
... é falar "capaz" (ninguém entende também)...
... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário (grêmio ou inter)...
... é ficar babando na frente do açougue e achar carne "linda"...
... é gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um moletom)
... Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada" quando se refere a uma batida de carros.. ninguém entende...
... Chegar no mercado e pedir : me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de guisado ....
Ser gaúcho é
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de
"GAÚCHO"
Deus é gaúcho,
São Pedro é o capataz,
O sol é um fogo de chão que se alastrou,
O Atlântico é salgado porque a indiada daqui batia os espeto perto dos rio,
O Sahara é um deserto porque foi das árvores de lá que vieram os espetos,
A maior churrascada que se fez, resultou na extinção dos dinossauros,
A 2ª Guerra se deu por causa que o Turco Salim de Bagé queria tomar conta dos bolichos em Uruguaiana,
O Rio Grande amado é o único Estado que faz divisa com 3 países: Uruguai, Argentina e Brasil.
Esses terremotos que andam ocorrendo por aí são decorrência de uns concurso de xula na fronteira...
E por aí se vai essa porção de terras ao redor do Rio Grande, chamada MUNDO!
...GAÚCHO É
... é morar em Florianópolis e dizer que Caxias do Sul é melhor;
... é assinar Zero Hora em Nova York;
... é estar no Maracanã escutando a Rádio Gaúcha;
... é achar que a FREE WAY é a nona maravilha do mundo;
... é comemorar uma revolução que não deu certo;
... é chamar a mulher de prenda;
... é dizer que é fácil fazer churrasco;
... é comer a costela antes da picanha;
... é comer NEGRINHO em vez de brigadeiro;
... é falar TCHÊ ao telefone só pra ver se descobre outro;
... é falar TU em vez de VOCÊ;
... é enviar cartão postal de TORRES;
... é fazer compras no SÚPER rsrs;
... é achar que o LAÇADOR é maior e mais bonito que o Cristo Redentor;
... é cantar o hino Rio-Grandense com mais EMOÇÃO que o hino nacional;
... é achar que o GUAÍBA é rio;
... é dizer que tomar água à 100º C com gosto de mato é coisa de macho;
... é chamar geléia de CHIMIA;
... é chamar doce de leite de MU-MU;
... é falar roleta em vez de catraca;
... é falar lomba em vez de morro;
... é poder falar tri legal ou muito tri;
... é chamar quarteirão de quadra...
... é chamar semáforo de sinaleira (ninguém entende)...
... é falar "capaz" (ninguém entende também)...
... é torcer pra qualquer time que esteja jogando contra o time adversário (grêmio ou inter)...
... é ficar babando na frente do açougue e achar carne "linda"...
... é gostar de passar frio (5 graus e o índio velho vai colocar um moletom)
... Outra coisa que só o gaúcho fala é "pechada" quando se refere a uma batida de carros.. ninguém entende...
... Chegar no mercado e pedir : me dá 5 pila de cacetinho e 1 kilo de guisado ....
Ser gaúcho é
- saber que nossa característica é a bravura e não o jeitinho;
- é ser franco e direto, nem que isso cause inimizades;
- é ser humilde em ambições, mas exagerado em ideais e paixões;
Por isso eu tenho orgulho de ser chamado de
"GAÚCHO"
quinta-feira, 11 de agosto de 2011
quarta-feira, 10 de agosto de 2011
Coisas que você não Sabia
1. É impossível lamber o cotovelo.
2. A Coca Cola era originalmente verde.
3. É impossível espirrar com os olhos abertos.
4. Os destros vivem em média mais nove anos do que os canhotos.
5. Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
6. Uma pessoa comum ri aproximadamente 15 vezes por dia.
7. Os mosquitos tem dentes.
8. Ruivos sentem mais dor.
9. O nariz pode lembrar de 50 mil perfumes.
10. 80% das pessoas que lêem este texto tentaram lamber o cotovelo.
2. A Coca Cola era originalmente verde.
3. É impossível espirrar com os olhos abertos.
4. Os destros vivem em média mais nove anos do que os canhotos.
5. Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
6. Uma pessoa comum ri aproximadamente 15 vezes por dia.
7. Os mosquitos tem dentes.
8. Ruivos sentem mais dor.
9. O nariz pode lembrar de 50 mil perfumes.
10. 80% das pessoas que lêem este texto tentaram lamber o cotovelo.
terça-feira, 9 de agosto de 2011
Origem do Dinheiro
A criação de uma moeda metálica com um valor padronizado pelo Estado coube aos gregos do século VII a.C. Foi uma invenção revolucionária,ela facilitou o acesso das camadas mais pobres às riquezas, o acúmulo de dinheiro e a coleta de impostos eram coisas muito difíceis de fazer quando os valores eram contados em bois ou imóveis. A segunda grande revolução na história do dinheiro, o papel-moeda, teve uma origem mais confusa, já existiam cédulas na China do ano 960, mas não se espalharam para outros lugares e caíram em desuso no fim do século XIV. As notas só apareceram na Europa, e daí para o mundo em 1661, na Suécia. Há quem acredite que cartões de crédito e caixas eletrônicos em rede já representam uma terceira revolução monetária, com a informática, o dinheiro se transformou em impulsos eletrônicos invisíveis, livres do espaço, do tempo e do controle de governos e corporações.
domingo, 7 de agosto de 2011
Lógica da Freira
Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo, em 15 inutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia!!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!
Irmã Léia - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então???
Irmã Léia - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!!
E o que o homem fez?
Irmã Léia - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Léia - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo, em 15 inutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia!!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!
Irmã Léia - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...
Irmã Maria - E então???
Irmã Léia - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!!
E o que o homem fez?
Irmã Léia - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!
quinta-feira, 4 de agosto de 2011
Os maiores desejos segundo a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças.
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Você está ficando velho?
1. Fez curso de datilografia?
2. Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo?
3. Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?
4. Usava caneta de 10 cores com cheiro?
5. Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno?
6. Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
7. Tentou fazer o break do Michael Jackson?
8. Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute?
9. Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
10. Colecionava papel de carta?
11. Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?
12. Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa?
13. Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango?
14. Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?
15. Leu a Série Vaga Lume?
16. Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?
17. Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
18. Dançou Gera Samba antes de se tornar É O TCHAN?
19. Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
20. Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN???
2. Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeógrafo?
3. Não ia para a escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo ou vários na cabeça?
4. Usava caneta de 10 cores com cheiro?
5. Viu a Gretchen cantar Conga La Conga, o Ritchie cantar Menina Veneno?
6. Jogava Enduro e River Raid no Atari? E Master System?
7. Tentou fazer o break do Michael Jackson?
8. Tinha Melissinha, botas sete léguas, catina, conga, kichute?
9. Comia "Lollo", antes de se chamar "Milkbar"?
10. Colecionava papel de carta?
11. Usava aquelas chuquinhas de pano da Pakalolo?
12. Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa?
13. Usou aqueles brilhos labiais que o pote tinha forma de morango?
14. Teve o Pequeno Pônei, as Chuquinhas, Ursinhos Carinhosos, Peposo ou a Peposa?
15. Leu a Série Vaga Lume?
16. Colecionava as mini garrafas de refrigerantes??? E a mãe dizia que tinha veneno dentro para que a gente não bebesse... E os ioios da Coca-Cola?
17. Respondia aos Questionários das colegas??? Normalmente, em um caderno, e a última pergunta era...
De quem vc gosta? Ou...Deixa uma mensagem para a dona do caderno...
18. Dançou Gera Samba antes de se tornar É O TCHAN?
19. Teve walkman AM/FM amarelo à prova d'água?
20. Usou polainas e tinha patins de prender nos tênis?
"VOCÊ ESTÁ FICANDO VELHO", HEIN???
segunda-feira, 1 de agosto de 2011
Fatos Reais
Estava eu em uma segunda feira ensolarada, saindo do mercado beira rio, no canto do asfalto, subi na bicicleta, depois de trinta segundos nada do meu filho, falei alto e bom tom, -Nunú, sobe ou não sobe?, prontamente na ponta oposta do estacionamento (de bicicletas) uma senhora fala também alto e bom tom, -Acho que só lá pra quarta feira.
Pra quem entendeu: Somente ria.
Pra quem não entendeu: Primeiro eu falei sobe ou não sobe e não chove ou não chove, segundo, pessoas educadas não tem interferem na conversa alheia, agora somente ria.
Pra quem entendeu: Somente ria.
Pra quem não entendeu: Primeiro eu falei sobe ou não sobe e não chove ou não chove, segundo, pessoas educadas não tem interferem na conversa alheia, agora somente ria.
domingo, 31 de julho de 2011
Curiosidades
A unha da mão cresce 4 vezes mais que a unha do pé.
Um prato de feijoada leva de 6 a 8 horas para digerir.
O músculo mais forte do corpo é a língua.
40 mil garrafas e latinhas de Coca-Cola são vendidas no mundo por segundo.
4% da riqueza do mundo é o suficiente para saciar as necessidades básicas de todos.
Aluns insetos conseguem viver até um ano sem a cabeça.
O som que o pato emite (quac) não faz eco.
Antes da II guerra tinham 22 Hitlers na lista telefônica de NY, e depois não tinha nenhum.
Um prato de feijoada leva de 6 a 8 horas para digerir.
O músculo mais forte do corpo é a língua.
40 mil garrafas e latinhas de Coca-Cola são vendidas no mundo por segundo.
4% da riqueza do mundo é o suficiente para saciar as necessidades básicas de todos.
Aluns insetos conseguem viver até um ano sem a cabeça.
O som que o pato emite (quac) não faz eco.
Antes da II guerra tinham 22 Hitlers na lista telefônica de NY, e depois não tinha nenhum.
sexta-feira, 29 de julho de 2011
Profissões
Arigó de obra = Assistente da construção civil
Faxineira = Secretária de interesse doméstico
Lixeiro = Executivo das impurezas
Caixa = Mestre monetário
Padeiro = Doutor de massas
Faxineira = Secretária de interesse doméstico
Lixeiro = Executivo das impurezas
Caixa = Mestre monetário
Padeiro = Doutor de massas
quarta-feira, 27 de julho de 2011
Como Fazer Compras Internacionais
Quem é que nunca navegou em site gringo, viu aqueles preços bem mais em conta que aqui e teve vontade de fazer umas comprinhas e não fez por medo ou desconhecimento ou pior, importou de terceiros e pagou pouco menos que aqui.
Você tem que comprar direto da loja para o preço valer a pena, só precisa de um cartão de crédito internacional e use o Google Crome como navegador que ele já traduz toda a página pra você.
A primeira dúvida é o imposto sobre a importação, a alfândega não abre nem taxa todos os pacotes, se sua compra for enviada por transportadora as chances são bem maiores de ser pego, mas por correio simples é bem difícil de lhe cobrarem essas taxas.
Leva em média de 2 a 5 semanas pra chegar depende de qual país você compra, o tipo de envio não varia o tempo de entrega, pois a compra chega rápido no Brasil, o que demora é chegar no seu endereço.
Não compre coisas grandes, os pacotes menores passam mais fácil e se te pegarem é só pagar o imposto na chegada do produto, que no fim das contas o valor total vai sair o mesmo preço ou menos que se tivesse comprado aqui no Brasil, vale o risco.
Eu faço compras deste tipo há mais de 2 anos e só fui taxada uma vez e foi de uma transportadora.
Você tem que comprar direto da loja para o preço valer a pena, só precisa de um cartão de crédito internacional e use o Google Crome como navegador que ele já traduz toda a página pra você.
A primeira dúvida é o imposto sobre a importação, a alfândega não abre nem taxa todos os pacotes, se sua compra for enviada por transportadora as chances são bem maiores de ser pego, mas por correio simples é bem difícil de lhe cobrarem essas taxas.
Leva em média de 2 a 5 semanas pra chegar depende de qual país você compra, o tipo de envio não varia o tempo de entrega, pois a compra chega rápido no Brasil, o que demora é chegar no seu endereço.
Não compre coisas grandes, os pacotes menores passam mais fácil e se te pegarem é só pagar o imposto na chegada do produto, que no fim das contas o valor total vai sair o mesmo preço ou menos que se tivesse comprado aqui no Brasil, vale o risco.
Eu faço compras deste tipo há mais de 2 anos e só fui taxada uma vez e foi de uma transportadora.
terça-feira, 26 de julho de 2011
Ditados Populares
De grão em grão, a galinha enche o papo.
Quem vê cara, não vê coração.
O tempo do homem, não é o tempo de Deus.
Vaso ruim não quebra fácil.
Um dia da caça, o outro do caçador
Vamos em frente, que atrás vem gente
Quem diz o que quer,ouve o que não quer.
Tudo que não mata, engorda.
Quem cala, consente.
Tudo que vai, volta.
Antes só, do que mal acompanhado.
Melhor prevenir, do que remediar.
Quem espera, sempre alcança.
Os últimos, serão os primeiros.
A única coisa certa na vida, é a morte.
Uma mão lava a outra, e ambas lavam o rosto.
Quem não arrisca não petisca.
Aguá mole em pedra dura, tanto bate até que fura.
Deus ajuda, quem cedo madruga.
Não adianta chorar pelo leite derramado.
Quem não deve não teme.
Vão-se os anéis, ficam-se os dedos.
Trabalho de criança é pouco, quem não aproveita é louco.
Santos da casa não fazem milagres.
Tudo vale a pena quando a alma não é pequena.
Saco vazio não para em pé.
Toda brincadeira tem sempre um pouco de verdade.
Roupa suja se lava em casa.
Nem tudo o que reluz é ouro.
Quem é vivo sempre aparece.
Quem vê cara, não vê coração.
O tempo do homem, não é o tempo de Deus.
Vaso ruim não quebra fácil.
Um dia da caça, o outro do caçador
Vamos em frente, que atrás vem gente
Quem diz o que quer,ouve o que não quer.
Tudo que não mata, engorda.
Quem cala, consente.
Tudo que vai, volta.
Antes só, do que mal acompanhado.
Melhor prevenir, do que remediar.
Quem espera, sempre alcança.
Os últimos, serão os primeiros.
A única coisa certa na vida, é a morte.
Uma mão lava a outra, e ambas lavam o rosto.
Quem não arrisca não petisca.
Aguá mole em pedra dura, tanto bate até que fura.
Deus ajuda, quem cedo madruga.
Não adianta chorar pelo leite derramado.
Quem não deve não teme.
Vão-se os anéis, ficam-se os dedos.
Trabalho de criança é pouco, quem não aproveita é louco.
Santos da casa não fazem milagres.
Tudo vale a pena quando a alma não é pequena.
Saco vazio não para em pé.
Toda brincadeira tem sempre um pouco de verdade.
Roupa suja se lava em casa.
Nem tudo o que reluz é ouro.
Quem é vivo sempre aparece.
segunda-feira, 25 de julho de 2011
Saudade
Nossa língua é a única que tem saudade
As outras apenas sentem falta
A nossa também sente falta
Mas não dói quinem saudade
"Saudade significa que valeu a pena"
As outras apenas sentem falta
A nossa também sente falta
Mas não dói quinem saudade
"Saudade significa que valeu a pena"
domingo, 24 de julho de 2011
40 Tipos de Peido
1 - Político: Peida e promete que vai cagar
2 - Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
3 - Viciado: Peida na mão pra cheirar
4 - Delegado: Prende o peido
5 - Turco: Peida de uma vez só para economizar
6 - Patriota: Levanta para peidar
7 - Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
8 - Sentimental: Peida e suspira
9 - Infantil: Peida na água para fazer bolinhas
10 - Tumultuador: Peida em grupo e sai de fininho
11 - Cínico: Peida e ainda ri
12 - Indignado: Peida e não se conforma
13 - Fingido: Peida e fica serio
14 - Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada
15 - Cara de pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
16 - Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar
17 - Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
18 - Desastrado: Vai peidar e caga
19 - Mentiroso: Peida e nega tudo
20 - Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
21 - Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
22 - Artista: Ensaia antes de peidar
23 - Ingênuo: Peida sem saber
24 - Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
25 - Intelectual: Peida e diz que “expeliu gazes”
26 - Comodista: Peida sem se mexer
27 - Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar
28 - Desconfiado: Peida no ônibus e fica olhando para os lados
29 - Corajoso: Avisa que vai peidar
30 - Liberal: Peida na frente dos outros
31 - Discreto: Peida sem fazer barulho
32 - Egoísta: Peida debaixo das cobertas para cheirar sozinho
33 - Tímido: Tem medo de peidar
34 - Assassino: Enforca o peido
35 - Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
36 - Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando
37 - Sádico: Peida dentro do elevador
38 - Medroso: Peida com medo do barulho
39 - Azarado: Vai peidar baixinho e peida alto
40 - Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
2 - Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas
3 - Viciado: Peida na mão pra cheirar
4 - Delegado: Prende o peido
5 - Turco: Peida de uma vez só para economizar
6 - Patriota: Levanta para peidar
7 - Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
8 - Sentimental: Peida e suspira
9 - Infantil: Peida na água para fazer bolinhas
10 - Tumultuador: Peida em grupo e sai de fininho
11 - Cínico: Peida e ainda ri
12 - Indignado: Peida e não se conforma
13 - Fingido: Peida e fica serio
14 - Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada
15 - Cara de pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama
16 - Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar
17 - Orgulhoso: Peida e confessa que peidou
18 - Desastrado: Vai peidar e caga
19 - Mentiroso: Peida e nega tudo
20 - Curioso: Peida e fica perguntando quem foi
21 - Descarado: Peida e põe a culpa nos outros
22 - Artista: Ensaia antes de peidar
23 - Ingênuo: Peida sem saber
24 - Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito
25 - Intelectual: Peida e diz que “expeliu gazes”
26 - Comodista: Peida sem se mexer
27 - Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar
28 - Desconfiado: Peida no ônibus e fica olhando para os lados
29 - Corajoso: Avisa que vai peidar
30 - Liberal: Peida na frente dos outros
31 - Discreto: Peida sem fazer barulho
32 - Egoísta: Peida debaixo das cobertas para cheirar sozinho
33 - Tímido: Tem medo de peidar
34 - Assassino: Enforca o peido
35 - Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou
36 - Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando
37 - Sádico: Peida dentro do elevador
38 - Medroso: Peida com medo do barulho
39 - Azarado: Vai peidar baixinho e peida alto
40 - Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido
sexta-feira, 22 de julho de 2011
Oportunidade
A figura da oportunidade é uma mulher correndo, careca, nua e com franja na testa, se você não pegar quando ela passa, não tem mais onde pegar, e não se sabe quando, nem se ela vai passar novamente, por isso agarre a sua na hora que aparecer!
quinta-feira, 21 de julho de 2011
Porque o buscador de bolas se chama gandula?
Por volta de 1939, um jogador argentino Bernardo Gandulla que jogava no Vasco, corria e buscava a bola durante os jogos no Maracanã, tanto para ele quanto para seus adversários, isso ganhou a simpatia da torcida e seu nome passou a ser referência para os que apanham as bolas que saem da área de jogo de todos os esportes.
quarta-feira, 20 de julho de 2011
Teoria do Trânsito
- Se o trânsito fosse composto somente por mulheres, das duas uma, ou seria muito seguro ou não andaria -- Se fossem só homens atrás do volante, chegaríamos muito mais rápido, ou nunca mais chegaríamos..."
"Habilitação e suas Categorias
AB = A pé e de Bicicleta
AC = A pé até Carroça
AD = Apé até De carona
AE = A pé até Estacionado "
"Habilitação e suas Categorias
AB = A pé e de Bicicleta
AC = A pé até Carroça
AD = Apé até De carona
AE = A pé até Estacionado "
segunda-feira, 18 de julho de 2011
Sabedoria do E-comerce
Você está navegando na internet e encontra um produto que quer comprar, mas nunca comprou nem viu nada sobre a loja, comprar na internet é muito seguro desde que você saiba a procedência.
Primeiro vá no Google e faça uma pesquisa sobre a loja, escreva coisas ruins com o nome da loja, não entrega, fraude, produto não presta, você sempre vai achar comentários, se forem maus não compre e se forem bons compre! Mas preste atenção nos comentários, muitas pessoas reclamam sem ter razão, como, chegou da cor ou tamanho errado, a maioria se esquece de marcar esse detalhe na hora de fechar o pedido!
Primeiro vá no Google e faça uma pesquisa sobre a loja, escreva coisas ruins com o nome da loja, não entrega, fraude, produto não presta, você sempre vai achar comentários, se forem maus não compre e se forem bons compre! Mas preste atenção nos comentários, muitas pessoas reclamam sem ter razão, como, chegou da cor ou tamanho errado, a maioria se esquece de marcar esse detalhe na hora de fechar o pedido!
domingo, 17 de julho de 2011
Incógnitas da vida
Porque separado escreve tudo junto e, tudo junto escreve separado?
Porque quando a pilha do controle remoto acaba a gente aperta o botão mais forte ao invés de trocar a pilha?
Porque a gente olha nossas fezes antes de puxar a descarga?
Porque quando a pilha do controle remoto acaba a gente aperta o botão mais forte ao invés de trocar a pilha?
Porque a gente olha nossas fezes antes de puxar a descarga?
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