Mesmices do Cinema

- Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.
- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
- As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.
- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.
- Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.
- A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
- Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.
- Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.
- Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.
- A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.
- Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
- Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.
- Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.
- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
- Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
- Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.
- Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.
- Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.
- O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.
- Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.
- A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
- O chefe da polícia é sempre negro.
- Policiais sempre comem rosquinhas.
- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.
- Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.
- Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.
- Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
- Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.
- Todas as mulheres solteiras têm um gato.
- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
- Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.
- Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.
- Os cães sabem sempre quem são os malvados.
- Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
- Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
- Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
- É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.
- A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.
- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
- Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

Tolerância Zero

Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
- Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!!

Sujeito fumando um cigarro.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
- Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
- Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo ... Peixe costuma dar lá no
mato...

Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
- É incêndio?
Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Sujeito no caixa do cinema.
- Quer uma entrada?
Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar

Políticos Após A Morte

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada:
- Bem-vindo ao Paraíso! diz São Pedro. Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar! diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
- Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar com os políticos após a morte. É melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador...
- Não estou entendendo, gagueja o senador, ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.
O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!

Pesquisa Da ONU

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:

“- Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.”

O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

Os europeus não entenderam o que era “escassez”;

Os africanos não sabiam o que eram “alimentos”;

Os argentinos não sabiam o significado de “por favor”;

Os norte-americanos perguntarem o significado de “resto do mundo”;

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”;

E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é “honestamente”.

Ninguém Sabe a Resposta

Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?
Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismo romano?
Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Por que quando aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Por que quando você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que quado alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?
Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?
E para finalizar: Por que existe uma rede de lanchonete chamada "Thank God, It´s Friday", e não existe uma chamada "Oh shit, It´s Monday"?”

Provas Sobre a Nacionalidade de Jesus

a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negócios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

b) 3 provas de que Jesus era irlandês:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O último pedido dele foi uma bebida.

c) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
- Primeiro, o nome dele era Jesus;
- Sempre teve problemas com a lei;
- A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mãos;
- Tomava vinho em todas as refeições;
- Trabalhou no comércio.

e) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalço;
- Inventou uma nova religião.

f) 3 provas de que Jesus era francês:
- Nunca trocava de roupa;
- Não lavava os pés;
- Não falava inglês.

g) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

- Judas, com certeza, era Argentino...