Como se Livrar de um Operador de Telemarketing

Você tem recebido com freqüência ligações de operadoras de Telemarketing para tentar vender assinaturas de jornais, planos de saúde, cartões de crédito, abertura de conta em banco, livros, etc..?
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
- "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Peça um tempo, dizendo que vai pegar uma caneta e um bloco de papel e fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você estará escrevendo tudo o que ela disser.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito:
"- Júlia? Oi. Querida! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra mais de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
- "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de ficar desempregado e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Ou então diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito à sua esposa.
9) Assim que a pessoa falar o nome dela, você já começa:
"-Não adianta, fulano(a), eu já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Palmira?" Não importa o que a pessoa lhe disser, repita:
"-Pára com isso, Fulano, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número residencial. Responda então:
"- Eu imagino que você não quer ser importunado na sua casa... Eu também não!"
11) Imite alguém famoso: Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
12) Finja-se de gago: Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
13) Jogue com as armas dele: Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
14) Chá de cadeira: Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
15) Finja-se de surdo: Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
16) Responder tudo na língua do pê: Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

Coisas Que Você Não Pode Morrer Sem Saber

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
10 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
11 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
14 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
15 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
16 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
17 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
18 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final

O Que a Tecnologia Fez Com Você

01. Você tenta teclar seu password no display do microondas;
02. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;
03. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado tem vontade de tomar uma cervejinha contigo e ele responde, por e-mail: "me dá cinco minutos..";
04. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família de 3 pessoas;
05. Você surfa e contata via chats várias vezes ao dia desconhecidos do mundo todo (Europa, Ásia, etc.) mas não falou nenhuma vez com seu vizinho este ano;
06. Você compra um PC novo e uma semana depois ele já está ultrapassado;
07. O motivo pelo qual você perdeu o contato com seus amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
08. Você não sabe o preço de uma carta comum;
09. Para você, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-it de cores diferentes;
10. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail;
11. Você fala o nome da firma onde trabalha quando vai ao telefone em sua própria casa;
12. Você digita o 0 para telefonar de casa;
13. Você senta há 4 anos no mesmo escritório e já trabalhou para firmas diferentes;
14. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;
15. Seus pais te apresentam aos amigos assim: "ele trabalha com computadores...";
16. Você reconhece seus filhos graças às fotos que estão em cima da escrivaninha;
17. Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em cada ponto;
18. Você já está pensando para quem você vai indicar esta leitura;
19. Você deve estar lendo isso no trabalho;
20. Você parou de ter contatos com pessoas fora da internet.

TIPOS DE SALÁRIOS

Salário Cebola - você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste - não te ajuda em nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasileiro - você não desiste nunca.
Salário FMI - impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol - todo mundo quer dar pitaco.
Salário 'Mais por Menos' - mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Regime - com ele, você come menos.
Salário Mentira - ninguém acredita nele.
Salário Político - até Deus duvida.
Salário Religioso - se não rezar não vem.

Leis de Murphy

* Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
* Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
* A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
* O pessimista se queixa do vento, o otimista espera que ele mude, o realista ajusta as velas e quem conhece Murphy não faz nada.
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
* Se a experiência funcionou na primeira tentativa, tem algo errado.
* Você sempre acha algo no último lugar que procura.
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
* Se está escrito Tamanho único, é porque não serve em ninguém.
* Não é possível sanar um defeito antes das 17 e 30h da sexta-feira. O defeito será facilmente sanado as 9 e 01h da segunda-feira.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
* Inteligência tem limite. Burrice não.
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
* As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Nada é tão ruim que não possa piorar.
*Tudo é possível. Apenas não muito provável.

Cúmulos

Da velocidade é bater na porta de sua casa, entrar pela porta dos fundos e atender a si mesmo.
Da pobreza é comprar fiado e pedir o troco.
Do mau cheiro é o cara acabar de sair do banho e perguntarem se ele estava limpando uma fossa.
Da altura é pular de uma ponte, e morrer de fome antes de chegar na água.
Da malandragem, é vender areia no deserto.
Da paciência é chupar parafuso até virar prego.
Da solidão é você ter que quebrar ovo em si mesmo no seu aniversário.
Da indelicadeza é colocar uma placa de volte sempre em uma funerária.
Da feiura é ir assistir concurso de caretas e ganhar sem nem estar participando.
Da burrice é ir comprar meia calça e o vendedor peguntar se você só tem meia bunda.
Da exclusão é fazer um aniversário para você, e você não ser convidado.
De ser emo é fazer chapinha nos pelos da bunda.
Da macheza, o cara ser macho até debaixo de outro.
Do basquete, é fazer a bola na sexta e cair no sábado.
Da coragem é pular de bungee jump amarrado num fio dental.
Da rebeldia, fugir de casa quando se mora sozinho.
Da organização, tomar sopa de letrinhas e depois cagar em ordem alfabética.
Da economia, usar o papel higiênico dos dois lados.
Da sorte, ser atropelado por uma ambulância.
Da confiança, jogar palitinho pelo telefone.
Da elasticidade, colocar um pé em cima do pão de açúcar, o outro no corcovado e fazer xixi na baia de Guanabara.
Do pão-durismo, atravessar a nado um rio com um sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro.
Da amnésia, é .. putz, esqueci !

Jeitinho Brasileiro

O jeitinho brasileiro é um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira.
Brasileiro se acha malandro, muito esperto.
Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?
Afinal somos penta campeões do mundo né?? ?
Grande coisa...

Frases

Dinheiro não traz felicidade, manda comprar
Tudo na vida é passageiro, menos motorista e cobrador
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça
Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta
Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes
Relógio que atrasa não adianta
A diferença entre ladrão e político é que um eu escolho, o outro me escolhe
Quem ri por ultimo é retardado
Se tamanho fosse documento o elefante seria o dono do circo
Preguiça é hábito de descansar antes de estar cansado
Alegria de poste é estar em mato sem cachorro
Seja paciente na estrada, para não virar paciente do hospital
Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre
Segredo entre três, só matando dois
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado
Quem tem olho gordo, usa colírio diet
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo
Amigos vêm e vão, inimigos se acumulam
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca

Dólar, Comercial, Turismo e Paralelo

Dólar Comercial
De uma forma simples, este é o valor de mercado usado para transações de comércio exterior e movimentações de recursos realizadas por empresas de exportação e importação. Quando o governo realiza movimentações financeiras no exterior, a cotação usada também remete ao Dólar Comercial.

Dólar Turismo
Essa é a cotação usada para emissão de passagens, transações de turismo no exterior e débitos em moeda estrangeira ocorridos no cartão de crédito. Algumas pessoas chamam o Dólar Turismo de câmbio flutuante.

Dólar Paralelo
É o dólar que circula fora dos meios oficiais. Como o próprio nome diz, ele normalmente é utilizado por quem quer realizar transações ilícitas ou fora da supervisão do Banco Central. Os exemplos são vários: lavagem de dinheiro, sonegação, tráfico, comércio nas paraguas etc. Aqui entram em cena os famosos doleiros.