Frases de Informática

Meu computador é quase uma Ferrari, tem 800 cavalos... de tróia!

Antes de começar a namorar crie um ponto de restauração.

Dinheiro não traz felicidade... Mas paga minha internet, que é quase a mesma coisa.

Você percebe que está viciado em internet quando digita sua senha do e-mail no micro-ondas.

Bêbado sem cachaça, mendigo sem praça. Sou eu assim sem PC.

A Internet é a única que cai e ninguém dá risada.

Acabei de montar um CPU dos mais poderosos! Agora só me falta uma fonte, uma fonte de renda pra poder comprá-lo.

HDHDHDHDHD: Risada em alta definição.

A escola é o MSN da vida real: lá você conversa com os seus amigos e os professores chamam a sua atenção.

Orkut é igual horário de verão... quando começamos a acostumar ele muda!

Hoje tô afim de curtir. Opa,vamos pra balada então? Não, vou é ficar clicando em curtir no meu Facebook!

Minha internet cai tanto que já está toda roxa.

Meu Messenger está tão lerdo, que o "Live Hoje" abre como "Live Ontem"

Seu passado te condena? Aposto que seu histórico do MSN condena muito mais!

HTML - Hoje Ta Mais Lento.

Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem.

Disputa na Faculdade

O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
- "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."
Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase:
- "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?"
O pessoal de Administração não deixou para menos:
- "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito, se não souber Administrar o que tem?"
O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
- "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acham que terminou por aí? Nem pensar! Daí veio o pessoal da Publicidade e largou esta:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Esta frase, do pessoal de Engenharia, era a campeã:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
A turma de Economia conseguiu desbancar a campeã:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"
Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO e passaram uma rasteira em todas:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro??? No final das contas, a gente sempre precisa ensinar a comer!!!"

Publicidade

*Pense grande. Você já ouviu falar de Alexandre o Médio? (consultores de empresas)
* As fitas não são virgens, mas, também, hoje em dia quem é? (Blockbuster)
* Nenhuma mulher quer um homem bom de pia. (Colchões Orthocrin)
* Brinquedo só no Natal. Bife de fígado toda semana. E depois você se pergunta por que há tanta criança traumatizada no mundo... (Brinquedos Estrela)
* Economizar no vestuário não significa andar 30 anos com a mesma roupa (Sob uma foto de Fidel Castro - Cartão de Crédito Fashion Clinic)
* Cuidado. Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blén, bléns e ho ho hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu 13º. (Citibank)
*Tão fascinante como a Disney. Mas o mouse é mais inteligente! (Computador Presario/Compaq)
* Beba-o com respeito. É provável que ele seja mais velho que você.(Conhaque Martell)
* Ame-os e deixe-os. (Creche em Minneapolis)
* Não servimos almoço. Levamos o dia inteiro para preparar o seu jantar. (D'Amico Cucina)
* Nunca foi tão fácil tirar o doce da criança. (Escova dental Oral B)
* Dê ao seu bebê algo que você não teve na infância. Um bumbum seco. (Fraldas Johnson's)
* Antes de dormir, não esqueça de apagar os insetos. (Inseticida Rodiasol)
* Rico em vitaminas e milionário em proteínas. (Iogurte Danone)
* Quer que ele seja mais homem? Experimente ser mais mulher. (Lingerie Valisère)
* Quando uma menina vira mulher, os homens viram meninos. (Lingerie Valisère)
* Cabem 18 crianças, lógico, se o motorista for surdo. (perua Hi Topic Asia)
* É o mais rápido que você pode ir, sem ser obrigado a comer a comida de bordo. (Porsche)
* Mais valem quatro cabeças de vídeo do que uma bem na sua frente, no cinema. (Semp Toshiba)
* A crítica adorou. Mas pode assistir que é bom. (Semp Toshiba)
* Nossos clientes nunca voltaram para reclamar. (Outdoor de uma casa de serviços funerários)
* Não temos música ao vivo. Sorte sua. (Outdoor do Taco Del Maestro, restaurante de comida mexicana)
* Não beba só uma. Bebavárias. (Cerveja Bavária)